Curiosidade humana e seus tipos (Malditos sejam!)

A raça humana é inteligente, consegue compreender sinais e está sempre atenta a novidades. Isso tudo está relacionado a uma coisa que afeta a todos, mas que, ao extremo, me irrita profundamente. E esta coisa, à qual me refiro, é a curiosidade.

Tenho várias experiências com esse tipo de problema. Sim, um problema. Podem falar da natureza do homem, que é do seu instinto de sobrevivência, mas para mim a curiosidade é um defeito que beira o vício.

Já que sou tarimbado nesta questão, resolvi fazer este artigo-crônica onde cito os principais tipos de curiosos e como eles se comportam. Se você vir um deles na rua, cuidado. Sua privacidade pode estar em perigo!

1) Curioso “Quero Mais” – Andando no ônibus, já me deparei com uma cena típica. Quando alguém se levanta pra olhar alguma coisa, conto um segundo e... PLIM, todos os outros passageiros se levantam. Geralmente acontece quando tem um acidente na rua. Até entendo que as pessoas podem olhar para saber se foi com alguém conhecido. Porém, me irrita profundamente que elas ficam em pé por tanto tempo depois de ver o sumo do fato. Se alguém espreme a laranja pra tomar o suco, o bagaço é descartado. Mas não para os curiosos. Eles torcem o bagaço, esmagam, esganam, chupam e lambem apenas para satisfazer sua sede por... o quê? Sede de quê? Não é a do saber. Um olhar já diz tudo. É algo mais. É a sede do “aumento”. Até porque uma história nunca é auto-suficiente, tem que vir com uma bagagem de mentiras e “aumentos” para poder dar mais crédito ao contador. Quanto mais sangue no acidente, quanto mais braços espalhados, quanto mais vítimas, melhor para eles...

2) Curioso “Automático” – Qualquer barulho que seja, o mínimo CLICK de isqueiro, POIM de celular, THICK de moeda caindo no chão, TLEC de teclado de computador, ou FROOOIM de assoar o nariz, este curioso vai olhar para a pessoa com um ar intimidador, como se fosse o dono do mundo. Ele quer se impor, quer saber o mínimo acontecimento. Não passa de um Zé ruela.

3) Curioso “Invejoso” – Fica encarando a pessoa sem o mínimo motivo aparente. Toda vez que eu entro de carro na minha rua sempre tem uma dúzia de pessoas que me encaram quando passo. Eu me pergunto: “Por quê?” Ás vezes eu dou língua ou faço uma careta. Geralmente, as pessoas assim são invejosas que procuram defeitos para falar ou colocar olho-grande em nossas propriedades. Ah... às vezes eu também dou dedo pra elas...

4) Curioso “Prestativo” – Você pergunta as horas ao seu amigo e de repente vem uma voz do além: “São 8h”. Você olha para o lado e vê o curioso prestativo, com seu rosto feliz de quem fez uma boa ação. Se eu estiver de bom humor eu digo obrigado, se não estiver de bom humor eu apenas ignoro. Não falei com ele mesmo...

5) Curioso “Mirim”, ou Curioso “Juvenil”, ou Curioso “Guti-Guti” – Aquele pivete que pára no meio da rua e fica te olhando com aqueles olhinhos meigos e carentes. Ele deve pensar que eu sou a tia dele pra ir lá e fazer um cafuné. Cai fora, moleque! Eu nem te conheço! Uma vez, quando aconteceu isso e eu fiz careta pro guri, me disseram que aquilo era porque ele queria ser como eu quando crescesse. Azar o dele se quer ter cabelo ruim, labirintite, refluxo, gastrite, hérnia hiatal e uma perna podre. Mude já a cabeça deste garoto!

6) Curioso “de Trânsito” – Tem gente que gosta de encarar no trânsito, se achando o gostoso(a). Você não pode nem tirar uma meleca do nariz ou limpar os dentes com vergonha desses idiotas. Um dia, uma jovem ficou olhando pra dentro do meu carro. Pensei: “Vou dar a ela um motivo pra olhar!”. Segurei a cabeça da minha advogada, que estava ao meu lado e fingi que a estava agredindo. Berrei palavrões, fiz a maior cena. Olhei novamente para a curiosa e ela estava desesperada, tentando sair com o carro. A cara dela era puro horror. “Agora sim vá falar de mim, sua idiota!”

7) Curioso "Transeunte" - Passa na rua e fica olhando para dentro das portas e janelas de casas na espera de encontrar algo interessante. Quem mora em apartamentos não sofre com esse tipo de curioso, a não ser que seja o "menino-aranha".

8) Curioso “Crownd” (ou “Kráude”, no popular) – Pára pra olhar alguma coisa que não diz respeito a ele e acaba interrompendo a passagem de uma porta, de um corredor, na rua ou no trânsito. Quando eu posso, dou um empurrãozinho e peço desculpas. “Eu não vi...”

9) Curioso “Espião-Fofoqueiro” – Este é clássico. Minha família sofre muito disso. Temos uma amiga que, sempre que chega pra conversar algo, é pra falar de alguém. Ela vem com uns papos do tipo: “Eu tava passando ali, sabe, aí eu escutei Zulmira falar que Florência está grávida! Imagina! Nesta idade!”. Primeiro que ela não estava apenas passando ali, ela estava sondando o lugar e viu alguém conhecido. Depois, cumprimentou o conhecido e ficou como quem não quer nada, esperando para falar mais. Aí aproveita e escuta a conversa e fica ligando os fatos com a fofoca do dia anterior. Depois faz o relatório e sai passando pras suas fontes. E ela acha o máximo fazer isso (falei ELA porque esse tipo de fofoqueiro geralmente é mulher, apesar de também ter cabeleireiros e bibas).

10) Curioso "por Osmose" - Aquele que, sem querer, está no lugar certo na hora certa e escuta a conversa alheia. Não faz a mínima força para sair do lugar e absorve toda a informação. Este tipo de curioso está ali sem querer mesmo, senão se trataria do curioso espião.

11) Curioso “Papagaio de Pirata” – Olha pelo ombro de alguém pra ver o que está acontecendo. Ainda me lembro de todas as vezes que senti um bafo de café ou de feijão por sobre meu ombro e pensei: “Puta merda”.

12) Curioso “Sem-Noção” – Um dia desses estava falando com minha advogada no ônibus, naqueles bancos que tem lá atrás. São cinco bancos, um do lado do outro. Irritou-me profundamente o fato que, eu olhava e falava com ela e uma mulher atrás dela estava olhando para mim descaradamente. De cinco em cinco minutos eu parava a conversa e ficava encarando a mulher pra ver se ela se tocava, mas NÃO. Ela não parava. Eu cheguei a coçar a testa com o dedo médio olhando pra ela e mesmo assim NADA. Esse é o tipo de curioso mais chato que tem, porque não se toca. Só consegui me livrar dela usando o FODA-CE (Forma Organizada De Aprontar com Curiosos Estúpidos), cujo método detalharei em um outro artigo.

13) Curioso "Orkutiano" – Precisa falar?

14) Curioso “Jornalista Lead” – Talvez o mais chato de todos, mas, enfim, eu me incluo nesse tipo. Ressalvando que eu tento ser discreto e não tão chato. Esse tipo de curioso fica no pé das pessoas, sempre perguntando seis coisas básicas: O quê?, Por quê?, Quando?, Onde?, Como? e Quem? Depois de um tempo, volta e pergunta novamente algum detalhe esquecido. Também está sempre querendo saber o que aconteceu, sempre com um jornal, sempre nervoso, sempre dono da razão, sempre com bafo de café, sempre com cheiro de cigarro. Dependendo do jornalista, ele também pode se incluir em todos os outros treze tipos citados acima.

Em breve: Como pegar os curiosos de uma forma fácil e divertida! Espere e verá!